En este libro, el doctor Walter Riso nos ensea a querernos de una manera sana y realista, y nos muestra cmo ese es el mejor camino para construir un yo fuerte y seguro y tener una vida plena y feliz.
No puede haber mejoramiento personal sin autoestima. Para el terapeuta cognitivo Walter Riso, autor de algunos de los libros de psicología práctica más influyentes de los últimos años, amarse a uno mismo constituye un factor imprescindible para el desarrollo de nuestro potencial como individuos. No sólo contribuye al crecimiento interior, sino que se convierte en un elemento clave para alcanzar la felicidad, el bienestar y la salud. Pero esto no es todo: también representa el punto de referencia que nos permite amar a los demás y recibir amor de ellos. Este libro, nueva edición corregida del clásico Aprendiendo a quererse a sí mismo, está dirigido a todos aquellos cuya visión negativa de su propia persona los ha llevado a creer que son poco dignos de aprecio e incapaces de grandes logros. Frente a ello, Riso nos invita a reconocer, sin vergüenza ni falsa modestia, las fortalezas y virtudes que poseemos, nuestro valor como individuos y el derecho que tenemos a amar y ser amados.
Este cuaderno se incluye con acierto dentro la extensa lista de literatura que se dirige al necesario tema de la autosuperación. Aborda una arista determinante, si de evolucionar se trata, considerando el tópico de la negativa como un eslabón decisivo dentro de la compleja cadena de evolución personal. Aquí el autor nos lleva de la mano de la psicología, para con un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, hacernos comprender por qué a veces doblegamos nuestro espíritu, aunque tengamos la opción de no hacerlo. La tesis enfatiza “ni sumisión, ni agresión: asertividad”; ésta nos permitiría definirnos con la postura correcta ante cualquier insinuación. Se mostrarán personajes como Mauricio y Marta, portadores todos de un testimonio vivencial que permitirá sacar conclusiones instructivas. El epílogo propone una guía para organizarse y pensar sobre las alternativas que se presentan al interrelacionarse con la sociedad.
En el mandamiento de amar al prójimo como a nosotros mismos, este "como" se refiere tanto al amor al otro como al amor a sí mismo. Nos hace comprender que el amor a Dios, el amor al otro y el amor a nosotros mismos son un único y gran amor. Confundir amor a sí mismo y egoísmo tiene efectos negativos no solo sobre el propio bienestar espiritual, sino también sobre cómo amamos a los otros y a ese Otro que es Dios
Este séptimo volumen comprende el título Léxico filosófico (1984), una notable obra del eminente profesor Antonio Millán-Puelles. En palabras del propio autor, "se denomina filosófico porque tiene la pretensión de que los lectores filosofen al hacer uso de él". La intención divulgadora está presente en todas sus páginas. El libro quiere marcar una pauta, señalar una orientación, y será de especial utilidad para quienes enseñan o estudian Filosofía. Con un permanente horizonte metafísico, Millán-Puelles ha desarrollado una ontología del espíritu que investiga la articulación de las facultades superiores en la estructura trascendental del sujeto. Razón y libertad son temas de los que siempre parte y a los que continuamente retorna. La amplitud de su planteamiento filosófico le permite abrir su indagación hacia cuestiones específicas del ámbito económico, social o cultural, con lo que sus hallazgos antropológicos quedan contrastados en campos aparentemente ajenos a su ontología del ser humano. Su amplia bibliografía es clara muestra de la universalidad de sus intereses intelectuales, que cubrían la práctica totalidad del saber filosófico.
En relación con el concepto de "poder", sigue reinando el caos teórico. Frente a todo lo que el fenómeno tiene de obvio tenemos todo lo que el concepto tiene de oscuro. Para unos, poder significa opresión; para otros, es un elemento constructivo de la comunicación. El poder se asocia tanto con la libertad como con la coerción. También se asocia con el derecho y con la arbitrariedad. En vista de esta confusión teórica, Han afirma que es necesario hallar un concepto dinámico de poder capaz de unificar en sí mismo las nociones divergentes respecto a él; una forma fundamental de poder que, mediante la reubicación de elementos estructurales internos, genere diversas formas de manifestarse. De esta forma, quitaremos al poder esa fuerza que se basa en el hecho de que no se sabe exactamente en qué consiste.
Este volumen recoge las tres versiones iniciales de la obra que obsesionó a Schelling durante casi veinticinco años: Las edades del mundo. Estos textos fragmentarios no se publicaron en vida de su autor, y gracias a ellos podemos conocer la fase más oscura y enigmática de la filosofía de Schelling, aquélla que abandona las comodidades de la filosofía de la identidad y se adentra en los terrenos de la religión y de la mitología.
--De la autoestima al egoísmo--Miedo--Culpa--
El camino para llegar a la auténtica fuente de nuestra capacidad para alcanzar la intimidad. La capacidad para la verdadera intimidad se basa, por encima de todo, en la confianza en uno mismo y en el valor que cada cual tiene como ser humano y único. Y, según Osho, la forma de desarrollarla consiste en ser absolutamente honrados con nosotros mismos sobre quiénes somos, sin juicios de valor y sin el deseo de cambiarnos para encajar en los ideales de otras personas. Por desgracia, la mayoría de nosotros vivimos inmersos en la ilusión de que la fuente de la intimidad se encuentra en nuestra relación con un «otro» especial en nuestra vida, y si no hemos desarrollado la suficiente confianza en nosotros mismos, vamos en busca de ese otro especial en el que depositamos la esperanza de recibirla. Osho nos indica el camino para llegar a la auténtica fuente de nuestra capacidad para alcanzar la intimidad, no solo en las relaciones amorosas, sino también en toda la comunidad de seres del planeta. Así, la intimidad no es algo que podamos encontrar fuera de nosotros mismos, sino una capacidad que descubrimos cuando logramos saber quiénes somos y aprendemos a confiar en ello.
Muchas personas podrían coincidir en algo y es que no sepan cómo cambiarse a sí mismas. En este libro, entre muchas otras cosas, explico cómo sanar memorias con Ho’oponopono y cómo la Justicia Divina puede actuar por ti sin necesidad de batallar ninguna guerra. Cambiar nuestras memorias dolorosas es cambiar el resultado de las mismas y, en consecuencia, cambiar nuestra vida pero esto no tiene por qué suponer un gran esfuerzo ni un sacrificio. El universo no se esfuerza y está creando constantemente. El autoconocimiento es imprescindible para liberarnos de lo que nos hace daño y para poder ver nuestras capacidades innatas. Pide y se te dará. Pregunta y obtendrás respuestas hasta que un día ya no necesites preguntar más. Ese día habrás recuperado la paz y la felicidad que hay en ti.
La dependencia emocional se basa en la tendencia a que la vida del individuo afectado gire en torno a las relaciones de pareja, ocupando estas el lugar prioritario. Además, estas relaciones son generalmente muy enfermizas y desequilibradas, lo que supone que la trayectoria amorosa del dependiente emocional sea un auténtico calvario sin el que, paradójicamente, no puede dejar de estar. ¿Cómo darnos cuenta del problema? ¿existen causas que puedan ser detectadas y evitadas? ¿qué es el síndrome de abstinencia de la dependencia y cómo se manifiesta? ¿podemos erradicar la dependencia emocional y recuperar la paz y la libertad emocional? ¿cómo superar una ruptura? El autor responde en este libro a todas estas cuestiones y da pautas para que seamos capaces de conseguir relaciones interpersonales equilibradas
Sophie Scholl y sus amigos de la resistencia clandestina al nazismo, el doctor Stockmann y la ceguera de sus conciudadanos, Ben-Hur y su deseo de venganza, Adolf Eichmann y su obsesión con el deber... ¿Qué tienen en común estos personajes, reales y ficticios? Todos, en mayor o menor grado, se vieron ante verdaderas pruebas de fuego éticas. Y actuaron de acuerdo con lo que tenían dentro de sí. Algunos de ellos nos legaron preciosos ejemplos de integridad, mientras que las acciones de otros tuvieron consecuencias catastróficas. Es difícil actuar éticamente sin conocimiento propio. Quien no sabe quién es, no sabrá lo que es bueno ni para sí ni para los demás. El hábito de la reflexión nos lleva a conocer las propias inclinaciones, cultivar las virtudes y, principalmente, formar la propia conciencia, a fin de que nuestra vida se guíe por lo que es correcto, cueste lo que cueste.
Ojalá aquí encuentres las palabras exactas para aprender a quererte y a querer a los demás. Me da miedo que entres en estas hojas, pero sí lo haces sé que serás valiente. He vomitado todo lo que tengo dentro y que guardaba bajo llave, he recordado a las personas que están, las que se fueron y las que algún día llegarán, a quien me rompió el corazón y yo se lo rompí... He hecho honor a la vida, al amor propio, al querer y poder...por eso, espero que cuando leas la última letra sólo quieras volver leer y a empezar. Que nada es imposible, que quererse es de valientes
Martín está sumergido en una hecatombe a causa de su última ruptura amorosa. Inmaduro y pesimista narra sus vivencias en las que se desarrolla una evolución de su esencia. Sus amigos los cerdos y el recuerdo de Eliana tratan de raptarlo constantemente para mantenerlo como un integrante de la manada, profesando un amor cuestionable y que lo pone en constantes situaciones donde la mayoría de implicados terminan perdiendo. Conforme su metamorfosis avanza, Martín se transforma poco a poco en un ave, amando con libertad y virtud, no obstante, las calamidades persisten en su vida y tras un evento inesperado que lo empuja a asistir a terapia, se topa con un impensable descubrimiento.
Casi sin darnos cuenta, nuestro hijo se ha convertido en un desconocido, con quien no hay manera de conectar. Hemos pasado del cariño a la distancia, de esta a la tensión y solo en un paso más a la agresividad. Dejamos de compartir las anécdotas de nuestro niño porque preferimos ocultar que sus travesuras ya no son simpáticas sino preocupantes. Aquel pequeño que buscaba nuestros abrazos ahora rechaza nuestra sola presencia. ¿Qué ha pasado? ¿Qué hemos hecho mal? ¿Cómo reencauzar la relación con nuestros hijos adolescentes y evitar que la convivencia se vuelva más difícil? Tras más de quince años acompañando a padres a fortalecer el vínculo con los hijos y a recuperar el bienestar de la vida familiar, Alejandro Rodrigo comparte en este libro toda su experiencia y ofrece herramientas de gran utilidad para los padres. Empezando por las emociones básicas —porque la inteligencia emocional es muy importante en la felicidad del hogar—, el autor nos explica algunos conceptos necesarios para comprender la dinámica de nuestra familia, así como los diferentes estilos educativos, para que cada adulto pueda comprender su propia manera de educar y el impacto que esta...
En estas lecciones hace Edmund Husserl (1859-1938) una exposición crítica de la historia de la ética, especialmente, moderna, que le permite defender la validez de los principios éticos rechazando las diferentes formas de hedonismo y describir los modos pasivo y activo de la motivación en cuanto legalidad del devenir espiritual. En la medida en que delimitan el concepto de ética como disciplina filosófica suprema y precisan el sentido de la mejor vida posible, estos textos hacen las veces de bisagra entre la ética formal del periodo de Gotinga y los escritos de orden metafísico, en los que se aborda la posibilidad de una existencia auténtica.
Esta obra abarca en cuatro capítulos la orientación individual, comunicación y fuentes de conflictos, entre otros temas, en el contexto educativo. Abarca métodos y técnicas psicológicas, así como la orientación individual, sistematiza experiencias y resultados en el área de la psicología educativa.
Javier Fernández Aguado actualiza la obra de Aristóteles para resaltar las habilidades directivas y el arte del buen gobierno.
Vitaminas para el desarrollo socioemocional de los niños (y de los padres también!) es un libro que tiene como objetivo entregarle a los padres herramientas y los conocimientos para que puedan entender, apoyar y promover el adecuado desarrollo socioemocional de sus hijos. Dado que una de las fuentes de desarrollo más importantes es la crianza, metafóricamente las vitaminas son prácticas parentales adecuadas. En cada capítulo se trabaja una habilidad socioemocional importante. Se explica en qué consiste, su importancia y luego las prácticas parentales que sustentan su desarrollo. Obviamente, en cada capítulo también explico un poco de la etapa del desarrollo en que está su hijo, para que lo pueda entender, ayudar y saber que esperar. Este libro es un verdadero batido de nutrientes para el desarrollo socioemocional de los niños.
'No recuerdo otra época en mi vida más complicada que esos catorce, quince, dieciséis años. Todos son enemigos. Nadie te comprende. Es más, muchas veces no te entendés ni vos mismo. Te sentís raro. A veces 'un aparato' que funciona caóticamente y se activa al sonido del celular. A veces una estrella que brilla con luz propia, imparable, demoledora. Es el momento de los conflictos broncas con los padres, peleas con los hermanos y bofetadas con los amigos. No existe equilibrio en las opiniones y los extremos parecen lo ideal. Es la adolescencia. ¿Qué demonios se puede hacer para poner un poco de orden en nuestra vida y ver el futuro con más optimismo? Primero, paciencia. Lo que te está pasando nos pasó a todos. No sos un bicho raro. Segundo, tenés que aprender a conocerte. Sí, sí, ya sé que no es nada fácil, pero hay que hacer ese esfuerzo por descubrir tus límites y tus talentos, muchos de ellos escondidos todavía y que deberás desenterrar. Son tu mejor tesoro. Buscálos. Podría darte más consejos, estilo maestro ciruela, pero no. Te evitaré ese suplicio. La mejor recomendación que te puedo hacer es que leas Pensar a los quince, escrito por un auténtico...
El contenido de este libro es un mensaje de amor para toda la humanidad. No importa cómo ha sido recibido ni de quién viene.Lo que importa es el contenido del mensaje. Eres libre de hacer lo que quieras con él, desde ignorarlo, criticarlo, censurarlo, hasta aplicártelo a tu propia vida. Es un mensaje escrito con el corazón para el corazón, tu corazón. Mi esperanza es que te sirva para conocerte, para despertar tus sentimientos, para liberarte de tu parte egoísta, para comprender el motivo de tu vida, de las cosas que te han ocurrido y te ocurren. Para que tengas esperanza, para que comprendas mejor a los demás y llegues algún día a quererlos, para que entiendas el mundo en el que vives, para que puedas sacar hasta de la mayor desgracia el mayor provecho para tu evolución en el amor. En definitiva,para que seas tú mismo, libre, consciente paraexperimentar el amor auténtico, el amor incondicional y que seas,por tanto, más feliz. Con todo mi amor, para ti.
«La Ética a Nicómaco» es el nombre que normalmente se le da al trabajo de «Ética» más conocido de Aristóteles. El trabajo, que desempeña un papel preeminente en la definición de la ética aristotélica, consta de diez libros, originalmente rollos separados, y se entiende que se basa en notas de sus conferencias en el Liceo. A menudo se supone que el título se refiere a su hijo Nicomachus, a quien se dedicó el trabajo o que pudo haberlo editado (aunque su corta edad lo hace menos probable). Alternativamente, el trabajo puede haber sido dedicado a su padre, quien también se llamaba Nicomachus.
La pareja de baile del amor vanidoso, enamorada de sí misma, se contonea al ritmo de la misma música. Una representación plástica de cómo se perciben los miembros de las parejas en las relaciones narcisistas: se rodean con los brazos, están en estrecho contacto físico, pero ninguno de los dos ve al otro. Su encuentro está preponderantemente al servicio de mejorar el concepto que cada cual tiene de sí mismo.En las relaciones narcisistas todo gira en torno al beneficio propio, todo se haya al servicio del ego: la elección de la persona con la que entablar relación, el modo de relacionarse con ella, y la decisión sobre lo que uno muestra u oculta de sí mismo, así como sobre las expectativas que el otro ha de satisfacer. Los demás no interesan por sí mismos, sino por la función que desempeñan en relación a uno mismo o, lo que en este caso es igual, en relación a cómo uno se ve y vive a sí mismo. Las relaciones narcisistas rara vez fundan relaciones duraderas y satisfactorias. A menudo terminan antes de haber comenzado, y dejan a su paso el desagradable sentimiento de que uno ha fracasado o de que la persona elegida no ha estado a la altura.La psicoterapeuta...
Muchos educadores (padres y maestros) reducen la educación a la sola formación de hábitos intelectuales. Olvidan que la educación es parte de la formación ética o moral del sujeto y que, por tanto, se puede aplicar a ella lo que dice Santo Tomás sobre la ética: «El fin de esta ciencia no es el solo conocimiento, al cual pueden llegar tal vez también los seguidores de las pasiones. Por el contrario, el fin de esta ciencia es el acto humano, como el de todas las ciencias prácticas [por tanto también a la educación]. Ahora bien, a los actos virtuosos no llegan los que siguen sus pasiones...». La educación de la voluntad no es algo mecánico ni tiene fórmulas mágicas. No hay medicamentos para este trabajo que es principalmente espiritual. Toda solución debe venir de adentro. Se ejercita y crece a través de la proposición de motivos y del ejercicio de actos concretos. Son muchas las personas que necesitan hacer un serio trabajo en la voluntad. Entre los más urgidos, están los abúlicos, los perezosos, los dominados por algún vicio es especial los relacionados con la lujuria (que suele consumir la voluntad como un parásito). El defecto de la voluntad puede llegar ...
Con un mensaje abierto y sincero, este libro permite analizar la cruda realidad de una problemática viviente, en una sociedad de doble moral, insensible, indiferente y fría. Contempla un tema interesante que todos conocemos, pero del que nadie quiere hablar. Francamente, el autor llama la atención a la conciencia ciudadana de cualquier país, para que busque el verdadero sentido de la vida, pues desfigurar a propósito lo divino, para darle paso a los caprichos efímeros humanos, por la búsqueda insaciable de poder y de dinero, profundiza aún más el abismo que nos separa de Dios.
¿Existe la fórmula del amor? Sí. Y Ramiro Calle ha dado con ella. Como hiciera con su exitoso título en Kailas “La ciencia de la Felicidad”, nuestro más ilustre pensador ha reflexionado sobre el fenómeno del amor hasta extraer sus mejores pautas para desgranarnos el gran y único camino del amor. El término «ciencia» puede resultar frío para asociarlo al amor, pero no lo es. Ciencia es habilidad, destreza, sabiduría y conocimiento profundo. El amor, además de ser un arte es, siguiendo estos parámetros, una ciencia que se puede estudiar, y sobre la que se puede aprender. De hecho, este ambicioso tratado propone la gran teoría del amor. Porque es la experiencia más intensa y profunda, y también más transformativa; la más placentera y sublime, y la más dolorosa e inquietante. A todos nos importa el amor, de ahí las enormes posibilidades de este título. Con este libro, cuya apariencia en la cubierta la hemos diseñado muy similar al gran éxito de “La ciencia de la felicidad”, Ramiro Calle pretende hacer una definitiva incursión en el inescrutable e inagotable ámbito del amor y en la mayoría de sus infinitos rostros. Invita a la reflexión, pero sobre...
Frente al fantasma del rechazo y la dependencia de la aprobación, el autor ayuda a encontrar los recursos psíquicos para ganar confianza en uno mismo. "Todos queremos una palmadita en la espalda y que nos digan #Lo hiciste bien, eres muy bueno en eso#, pero ¿cómo vivir cuando tenemos la sensación de que no lo lograremos?". Con esta premisa, el autor #médico, terapeuta y pastor evangélico- plantea el tema de la autoconfianza. Hay cientos de libros sobre la autoestima, pero ninguno sobre cómo construir y tener confianza en uno mismo. No es el amor propio lo que se pone en juego a la hora de tomar riesgos o no: es la autoconfianza.El autor ha publicado Aprender a sentir (B, 2012).
Una buena autoestima incrementa las emociones positivas. Además, entre otras cosas, permite alcanzar mayor eficacia en las tareas, mejorar las relaciones con las personas, establecer un vínculo más equilibrado con los demás y ganar en independencia y autonomía. Sé valiente: comienza el romance contigo mismo en un "yo sostenido" que te haga cada día más feliz y más resistente a los embates de la vida cotidiana.
Demián Bucay nos enseña a resolver los conflictos y responder a las dudas de la vida cotidiana, en pareja o en familia, y que, incluso a veces, nos planteamos con y contra nosotros mismos. A través de breves planteamientos prácticos y ayudándose de relatos, anécdotas, fábulas y ejemplos extraídos de libros y películas, con humor, sencillez y rigor, nos insta a afrontar nuestros problemas y solventarlos desde una nueva perspectiva más constructiva, creativa y positiva. Porque está en nuestra mano superar estas dificultades o, al menos, entenderlas y asumirlas.
Estudio en torno al «cuidado de sí» a través de la descripción del modo de la subjetivación antigua y en contraste con el modo de subjetivación moderno a partir del análisis de textos de autores como Platón, Marco Aurelio, Epicuro y Séneca. Se ponen en evidencia las diferencias en manera en la que, en cuanto sujetos, nos relacionamos con nosotros mismos y se plantea una nueva manera de pensar la política.
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